Для чего нужны крылья, когда ты на Земле?

 Взмах крыльями. 

Мой голос тихий и услышать его может только тот, кто прислушивается. У меня много тем, которые я хочу обсудить с вами, мои дорогие люди, но так мало слов и так мало песен, которые помогают мне в этом.

Меня может быть и не услышат миллиарды и даже миллионы, но меня услышишь ты, тот, кто сейчас это читает, а значит, я уже не зря проделала весь этот сложный путь, данный мне. Значит, не зря я боролась за жизнь. 

Я не могу петь, не могу сочинить текст для песни, которую сможет спеть кто-то другой. Каждый выбирает свой путь высказаться: песней, стихотворением, басней, романом, смс, телефонным разговором или в социальных сетях. Не важно, как и каким способом они это делают. Кто они? Люди, которые не равнодушны, они не могут больше молчать и им есть что сказать.

Я. Я. Я.

Я могу написать, написать о том, что меня гложет и волнует там, в душе, которая кричит. Кричит не от боли, хотя она в ней есть, а от равнодушия окружающий, о несправедливости и злости людей, от осуждения и издевательств. Так много вокруг черноты и слизи, которая всё делает ужасным в этом мире. 

Но, несмотря на все гадости, есть и хорошее, хорошее обязательно есть и оно будет, и оно обязательно выиграет эту битву, эту схватку.
Как вы думаете, сложно ли дарить улыбки обычным прохожим? Думаете это сложно протянуть руку помощи? Думаете это сложно спросить «Может, присядете?» Думаете это сложно, вернуть лишние сдачи? Думаете это сложно дать кусок вашей еды для бездомной собаки? 

Это не сложно.

Просто вы сложные. У вас всегда дела, всегда и на всё у вас есть некое оправдание, которым вы всегда прикрываете вашу прогнившую душонку. Я ни в коем случае не говорю, что все абсолютно такие, нет, не все, но большинство, а по большинству и выдвигают мнение и диагноз общества. 

Попробуйте освободить себе день для добра. Вы можете просто дать бездомному на улице пару копеек, и не важно, куда он потом их девает. Вы можете помочь женщине с тяжелыми сумками или мужчине с его заглохнувшей на морозе машиной. Вы можете просто прийти в детский дом и отдать им свои старые книжки, какие-то игрушки. Вы можете просто выйти на улицу, вдохнуть полными легкими и выдохнуть. Поблагодарите природу, поблагодарите жизнь, за то, что вы сейчас здесь и вы живы, и здоровы. 

Я хочу кричать, но разве меня кто-то услышит? Кто-то послушает маленького человека из незаметного города, хотя великой страны? Разве я та, которую нужно слушать? Может быть. Если вы просто дадите мне пару минут, я соберусь и расскажу о том, о чем вы думаете, то, о чем вы молчите.

Я знаю, что каждый из вас проходит то, что другой бы не смог выдержать. Пожалуйста, так давайте быть друг к другу добрее. У кого-то постоянные споры с семьей по поводу поступления, у кого-то не стало в живых самых близких, кто-то поссорился с другом/подругой, кто-то потерял любимого питомца, у кого-то разбитое сердце, у кого-то не получается с математикой/сочинением. Любезнейшие люди, давайте просто давать людям самим разобраться с их жизнью, не лезть в их жизни с упреками, криками, издевательствами. Каждый должен решить, что будет дальше. Свет или тьма, добро или зло, настоящая татуировка или тату хной, пирсинг или надежды родителей, твоя мечта или просто необходимость. Мы решаем, и мы совершаем поступки, и мы же сами за них отвечаем. 

Мой голос тих, а накал горяч. Я больше не смогу молча сидеть на месте, потому что мир горит, а вместе с ним горю и я.
Да, добро - это не просто. А кто говорил, что будет просто? Но, а кто тогда говорил, что будет тяжело? Правильно, никто.
Потому что именно вы куете свою жизнь и выбираете именно свой путь. Прямо сейчас, задумайтесь, что вы делаете, что вам не нравится, что вам надоело, и что вы ненавидите. Какие интересы вам навязаны, что вам диктуют, и в следующую же секунду бросьте это в один большой «зеленый чемодан» и отправьте его туда, где ему будет самое место, подальше от вас.

Я устала молчать. Крик души никто не слышит или просто не хочет слышать. 

В этой жизни я не так уж и давно и говорить о том, что я повидала много слишком громко, но так оно и есть. Я видела, нет, я чувствовала боль от утраты близкого, боль физическую, боль эмоциональную, боль от разбитого сердца, измену, предательство, ложь, так много того, чего бы мне не хотелось чувствовать и переживать, но только благодаря этому я сейчас такая, и благодаря этому сейчас я пишу это вам, мои обожаемые люди.

Знаете, как сделать, чтобы боль ушла? Забыть о ней, время помогает, но ты сам себе помощник. Только на себя ты можешь полностью рассчитывать, только ты не предашь сам себя и будешь всегда рядом. 

«У самых тихих людей, самые громкие мысли.»

 

https://vk.com/public109947634

Paper crane.

Так сложно начать, особенно когда есть много того о чем я могу здесь написать, но как только передо мной появляется чистый лист Blogger, я просто смотрю на клавиатуру ноутбука и не понимаю, как всё то что внутри меня, излить сюда. Какие слова можно подобрать, дабы описать те чувства, что меня тревожат и не оставляют равнодушной?
 
Уже довольно давно я познакомилась с таким видом искусства, как оригами и оно заинтересовало меня даже больше чем рисунок, несмотря на то, что я уже много лет, с раннего детства окружена красками, кистями, ватманами и карандашами.

Впервые именно осознанное знакомство с оригами у меня произошло в больнице, мне было девять лет и я лежала там из-за заболевания (лейкемии). У нас в больнице, именно в нашем отделении были две прекрасные женщины, они работали как учителя-воспитатели в уголке для детей, там было множество игрушек, книжек, был телевизор и это было единственным местом где мы, дети, могли просто почувствовать себя живыми.

Совсем недавно я вновь окунулась в оригами, и окунулась я с головой, обшарив кажется половину выдаваемыми сайтами Гугла. Спустя больше восьми лет, я вновь решилась взять в руки бумагу и вспомнить то, что когда-то я делала буквально с закрытыми глазами.

Меня очень заинтересовал журавлик, я  попробовала сделать его и у меня получилось с первого раза. Как только он был готов и когда он покоился у меня на ладони, я вдруг вспомнила об его истории, которую слышала совсем давно. Сейчас я даже и не помню  от кого именно услышала историю произошедшую именно с Бумажным Журавликом.

Дабы освежить память, я обратилась все в тот же Гугл. Он мне выдал кажется всю информации о задаваемой мной истории журавлика и кликнув на одну из страничек, я погрузилась в одну из историй. И раз уж я об этом пишу, значит меня она задела и задела она меня за совсем живое.

Саму историю вы можете прочитать на сайте http://yvision.kz/post/337359

Садако Сасаки - девочка, что пыталась побороть смерть с помощью журавликов из оригами. Она верила, она все свои силы тратила лишь на мечту, лишь на журавликов, что могут её спасти, когда их будет тысяча, она смогла бы загадать желание, чего так и не произошло...

 

Всем людям нужна поддержка, мечта, надежда, без этого невозможно жить полностью, дышать полной грудью. Это одно из составляющей нашей с вами жизни, если бы у вас не было мечты, разве вы бы стремились к чему-либо? Нет, вы бы просто просиживали жизнь свою на одном месте. Разве без надежды мы бы стремились к чему-то невыполнимому? С маленькой лишь вероятностью. Надежда может победить и смерть, к сожалению, этого не случилось с Садако Сасаки, которая умерла от лейкимии. 

Вера. Надежда. Любовь. Вот, что может спасти и убить человека. Это как яд змеи, при правильном использовании он целебный, а вот если не аккуратным быть с ним, то можно и умереть. 

В жизни каждого человека необходимо чудо, хоть и маленькое, и может совсем незаметное на первый взгляд. 

Моё чудо произошло со мной, когда болезнь отступила, но какова была же цена. 

За всё мы платим, за свои ошибки, за чужие ошибки, за свои поступки, за чужие, за судьбу и рок. За каждый проделанный шаг мы отвечаем. 

Болезнь забрала очень многое и я её всегда из-за этого ненавидела и проклинала свою судьбу, за то, что испытала такое, что никому бы не пожелала, но став взрослее, я поняла, что забрав что-то мы все-таки получаем и что-то взамен, будь то опыт, боль, новая жизнь или друзья на долгие года. 

Я потеряла самые сладкие детские годы, была заперта в больнице, я была вдали от дома, мой брат рос первые месяцы своей жизни без меня и без мамы, которая была со мной, я потеряла свои пепельно-блондинистые волосы, я сильно потолстела, гормоны, что мне были необходимы очень повлияли на меня и на мой организм, я бросила балет, всю свою физическую подготовку и растяжку, я бросила школу, все кружки, что я посещала и я стала частым гостем больниц. 

Но все- таки есть то, что появилось у меня и позитивного, только вот это я поняла уже спустя около восьми лет. 

Меня никто никогда не жалел и это наверное очень повлияло на меня. Знаете никто никогда особенно не хочет, чтобы его жалели, но это не в моем случае. Мне всегда была необходима именно такая поддержка, именно плечо, где можно выпустить слезы, но все думали, что этого мне не надо, все до сих пор думают, что я самый сильный и стойкий человек, но на самом деле это не совсем так. Просто у меня не было выбора. Когда мне не давали быть слабой, я автоматически, даже тогда, не по своей воле, стала сильной и стойкой девчонкой, что боролась и выиграла у смерти и у рака крови, шанс на жизнь, на новую жизнь.

Сейчас, если вы думаете, что у вас в жизни безвыходная ситуация, просто бросьте всё, возьмите любимые вещи и просто выйдите на улицу и пойдите туда, где вы можете побыть с собой наедине, где вы можете совладеть с собой и решить то, что не решается на первый взгляд. 

Надежда, вера, любовь, всё это у вас будет, рано или поздно, это уже ваш выбор, когда именно.

Сегодня или завтра.